Теория детских запретов
Большинству родителей крайне тяжело психологически запрещать и наказывать своих чад. Дети же в свою очередь, чувствуя такую «слабинку» взрослых, начинают «вить веревки», не ощущая родительской опоры, не зная, что хорошо и что плохо, не видя границы своих шалостей. Но все же без запретов не обойтись. Не следует тянуть с запретом до последнего, после чего, когда терпение на исходе — взрываться, а после — быстро сдавать позиции. Затем терпеть снова и снова,тем самым создав порочный круг. Ребенок видя все это, быстро осознает — чтобы добиться своего, следует просто подождать... Чтобы разорвать этот круг необходимо понять: сколько ваш ребенок может жить в ситуации, когда ему разрешено все? Если ребенку два-три года, то это, как правило, пятнадцать-двадцать минут. Наверняка каждый взрослый, читая биографию известных личностей, узнавал, что в детские годы у будущих знаменитостей не было запретов, они были абсолютно свободны, и поэтому по их утверждению, они и состоялись как полноценные личности. Это первый момент. Второй момент состоит в следующем: свободными мы становимся тогда, когда знаем правила, по которым живет весь мир и окружающие. Т.е. запреты нужны для того, чтобы со временем каждый научился запрещать их себе сам и понял что можно. Подобная запретная «страховка» помогает двигаться по жизни с наименьшими потерями, в дальнейшем осознавая сферы собственного влияния. Именно через нас — родителей, а не через бабушек-дедушек, педагогов или посторонних людей, ребенок получает билет в будущее тех правил, которые становятся для него неким жизненным кодексом. Маленькая личность доверяет только родителям, если чувствует их уверенность в словах и поступках.
Таким образом, мы даем гарантии, что ребенок вырастет и станет таким же, как мы — умным, самостоятельным, знающим «да» и «нет». Только и от взрослых требуется немалая выдержка, контроль за своим поведением, т.к. при малейшем срыве, ребенок мгновенно начинает нами манипулировать, проверяя тем самым нас на прочность и доверие. Запреты — тяжелое ежедневное испытание. Есть несколько правил, помогающих эффективно работать слову «нельзя».
1. Однозначность. Дети прекрасно видят нашу мимику, слышат нашу интонацию, и уж, конечно, улавливают любую фальшь. Они намного проницательнее взрослых. Запрет не может быть улыбчивой просьбой.
2. Непротиворечивость, т.е. запрет не должен противоречить другим запретам. Ваша задача — максимально точно и доходчиво объяснить это ребенку. И без провокаций из-за собственной забывчивости! Чем БОЛЬШЕ количество запретов, их необоснованность, тем МЕНЬШЕМ эффектом они обладают. Помните о здравом смысле, о собственной ответственности за каждый запрет. Вот пример:
Девочка: Бабушка!..
Бабушка: Маша, выйди, постучи в дверь, войди спокойно, поздоровайся, а потом уже говори.
Девочка: Здравствуй, бабушка, у тебя молоко на кухне сбежало...
Бабушка: Что ж ты сразу не сказала?!!
3. Понятность. Детям нужны четкие объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как покушение на свободу их личности. Это особенно важно в отношении тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Для ребенка такие запреты не очевидны, не понятны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, не всегда возможно.
4. Последовательность. Определите для себя предел собственных возможностей в отношении запретов, ведь все подряд нельзя запрещать. Количество запрещенных правил должно быть четко определено, они не должны нарушаться в честь праздника или в награду.
5. Солидарность папы и мамы — залог педагогического успеха.
6. Твердость. Не существует родителя, который бы хотя бы раз не столкнулся с детским гневом. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы громкую сцену протеста... Реагируйте сразу, не позволяйте игре в шантаж затягиваться. Настаивайте на своем, но не ведите себя мстительно. Прежде чем «издать новоиспеченное табу», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете, ведь это новая мелкая травма для малыша. Запрещать можно только то, что невозможно разрешить.
7. Уважение к мотивам поступка. Всегда старайтесь посмотреть на ситуацию со стороны ребенка и понять, почему он совершил то или иное действие. Может ему было скучно и захотелось немного пошалить. Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему понять запрет — с пониманием, а наказание — с достоинством.
В связи со всем вышесказанным следует отметить, что процесс усвоения ребенком социальных норм — длительный, поэтому смотрите на вещи реально и помогайте ребенку справляться с искушениями, а в некоторых случаях — даже потакайте им.
Наталия Ключинская
Загрузка ...